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日々学校や雑誌や本から学んだコト。
一人で泣く勇気があるんだったら
いっそ海で ばかやろうって 叫んでみなよ きっと誰かが一緒に笑ってくれる そうしたらわかるだろう 人は 人と関われずには生きていけないと 気づくだろう PR どんな悲しみも
人を理解したいと思うほどに
なんだか心は捩れていくようだ 人を包み込みたいと思うほどに 私は私の存在を消していく でもそれでは ダメだとわかっている 私が私の身を切り裂いて 相手に尽くすことを 相手はうれしいと思うだろうけど きっと辛くも思うんだろう 今も本当のことは言えないまま 時間だけが 先へ先へ どんどん進んでいってしまう この溝は 修復可能なのか それとも そもそも繋がってなんていなかったのか 海の向こう側で きっと君は一人泣いている 道が無いなら泳いでいく 君を泣いたままでいさせる辛さに比べたら 冷たい海でもがいて進むほうがずっといい 深く果てしない隔てを超えて 簡単には踏み込めないその先までいきたい 人を思い 捩れたその心を 複雑に絡まった不幸を ゆっくりと解いていこう
「もう君とは離れたい」
それは、イコール嫌い、では無いことはわかっている。 だけどとても悲しかった。 どうしてなんて聞かない。 理由はなんとなくわかっている。 どんな相手と付き合っても、最終的な問題が解決しない限り、私は同じ終わりを繰り返すのだろう。 いや、私に限らずである。 むしろ毎回違うというのも、そうそうはないだろう。 人間だから、変われない部分もある。 そこは、変わってはいけない部分でもあるかもしれない。 私はそこをゆずらないから、いつも最後はこんな終わりをするんだ。 「だって何にも言ってくれなかったじゃないか 言ってくれなきゃわかんないよ」 私はそれは、理解しようとする気持ちが、相手にも足りないんだと思う。 だって、私は誰にも心を全く開いていないわけではないから。 そう、私は君を信じられなかった。 君も私に信じてもらうことを諦めた。 いつもはじめに君はいう。 「僕は君を信じる、君を悲しませたりしない。」 あぁ、なんてウソツキなんだろう。 もうはじめから 「信じ切れない」って 言ってくれたほうがいい。 「信じる」なんて 嘘をついてくれなくていい。 私が好きなのは、「私を信じてくれる君」じゃない。 そんなんじゃなくていい。 ただ、心を隣においてくれればいい。 ただシンプルに ただ、一つの命として 共に。 それだけ。 いつもそれ以上を求めて、分かり合えなくて苦しい。 毎日毎日どうやって、内側に入ろうか考えている。 別々の個体同士だから。 溶け合えないから。 だからとなりでいい。 これは溶け合えないことへの諦めではない。 純粋な私の願いごと。 私の隣の空白に いつも君の暖かいにおいがあってほしい。 君の渦に |
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